xiaoruo 的个人博客

下午从卡莱回来路上竟然开始晕车..事实上 去年每到这个点坐上出租车 同样的路 都是一路晕回来 应该是空腹的原因
如果把晕车和发高烧相比 我宁愿选择后者...当时这样想 现在还这么想

回到公司 门口桌上桌下共放了我两箱大大的包裹 晚饭及加班一阵后 我用胶带把他们上下粘在一块儿 戴上黑手套 抱起 坐公交
胃里还隐隐泛着恶心 所以不打的
上车离车站不远 下车走回家那段路 不长 但也不短
估摸着那俩箱子大概有十几斤重吧 我猜的
开始扯开胶带纸左右手轮流开工拎 路上俩箱子颠簸颠簸 发觉这跟晕车也差不多真想吐
进电梯那会儿那叫如释重负

开门进屋 楼上某位仁兄（或仁妹）播着爵士乐 圣诞节那天 他那音箱一清早就唱起the christmas song
小资...

准备睡觉了 明儿一清早起 再去那个遥远的北方

今天看到西边日出北边大雪
老天给的节日惊喜
安～

    今日是情人节，很平静，一点不特别，下午收到你的PHONE ROSE，哈哈，看了半天。
    的确很意外，你竟然会那么主动，总觉得你最近主动了，为什么？
    反而是我，好似没什么激情了，起码变得理智了许多，狂热没有了。
    今晚叫朋友出去坐下，小雅，好地方，不过我好累，只是想睡觉。想想要洗头了，可是好冷哦。
    你还是出去了，我以为……我就知道。。。。你对我的感情是怎么样的呢？我还是乖乖地跟别人约会去吧，因为我觉得这样的等待是没什么意义的，何况我并没有这么多时间慢慢等你，我并不是20,1,2。。。。其实我恨嫁。。。
     算啦，老啦，虽然我很爱你，但是并不一定要拥有你，你太美好了，我不想破坏，那不如一直这样子。
     真累，洗澡睡觉！

那天做梦梦见我在帮别人收拾寝室 刚要整理书架 突然一个浑身是血看不出样子的人被抬进来 Eric大声说 是章鱼哥被人打击报复了 快不行了 我问那他现在能听到吗 他说也许可以吧 我怯怯的上前叫了一声章鱼哥 突然难以抑制的大哭起来 从梦里给哭醒了 镇定心神后立马给他发了个短信 然后就再没睡着 出现在眼前的都是血 那种安静的场面

显示发送成功后我就再没管过 到晚上的时候才收到他的回复 他说 傻子 梦都是反的。 就这么几个破字 我立马又眼泪婆娑起来 删又舍不得删 想想也真挺丢人的 幸亏他看不到。

过年不停的聚 聚的时候大家笑的比谁都畅快 可到了半夜两三点 说的却总是让人心酸的往事和对白 每个人都开始有了不愿提及的过去 小心翼翼的不知道向谁开口 怕说出口的故事得不到应有的珍惜

菲菲愁和明腾以后的婚姻和未来 我愁嫁 未来连想都不敢想 这种说远不远说近不近的事情 说多了最后总会搬起石头砸自己的脚。

所以还是沉默吧。

从不期盼彼此完整纯情 只希望俩人半夜上网上的累了 坐在沙发上同吃一碗泡面 刷完牙后聊聊天睡觉 我的腿环绕着你的腿 你的手轻搭在我的肩 这才是我想要的美妙未来。

今日立春。意韵着新一轮的春夏秋冬。

收到手工制作的围巾作为礼物，黑色的底面上色彩斑斓的花朵在绽放着，很是喜欢。带在身上拍下照片，非常的夺目。

重庆今日大雾，在一个游客冷清的公园看那些有历史感的建筑。听长者讲那些年代的故事，熟悉又陌生着。他说，有些人，错过了就是错过了一段历史。有时候，我们在不经意间便和一段历史擦肩而过。

走了半个多世纪，经历这个国家的几大波折，故事，总是轻轻一抖就满地皆是。

春节几天总是安心的在家陪着父母。翻看旧照片时仍会唏嘘，无论多么想要挽留，时间总会忠实的留下应有的痕迹。爸爸仍在还念曾经在街头打架的场景，每每说起都欣喜若狂。而时间走过之后，他需要静心的生活，忌怒忌躁。途径一个教堂，他忽然对我说，以后你弄西式的婚礼吧。而早几年，他总是迟迟不愿谈及这个话题，于他和妈妈来说，我总是一个幼小的孩童，难抵风雨。

总是想要多陪在家里。还是像少年时那样，牵着他们的手东走西走。拍下彼此的身影，和他们相濡以沫的场景。用文字与影像记录着点滴的历史。

记录着每一个微小和宏大的变化，内心的蜕变与城市的变迁。然后发现，每一轮春夏秋冬之后，都变得更加的坚韧与淡然，而有些激烈的爱与恨，在春风夏雨秋霜冬雪之中，缓缓淡出。最终，变成了历史的某一个记录，谈起时，也许还会回忆起那些细枝末节，但也仅此而已了。

所谓，谈笑间樯橹灰飞烟灭。便是如此。

于是。又是一年春来到。万物新生，该有新的轮回。

搞不清是13个月还是14个月。
总之不是730天。


亲爱的。格子。
我终于回来了。



我终于肯。愿意。又这个耐心。打开我所有的博客。看了又看我的过去。

心情。
平静。渐热。激动。回归文艺小青年的灵魂。阿门。
我又回来了。
终于。

回归到。愿意。渴望在这里写字。

回复。我的欲望。关于。我的语言障碍。


我一个一个点击。那些我一度忘记的链接名字。
看着那些一如既往写下生活的人们。我开始想念那个当年在这里讲故事的格子。

好吧。我终于回来了。




军人。
从来没有想过会成为一个和我生命有关的字眼。
并且成为我一生最具影响的字眼。


头顶国徽。学会像狗一样忍耐。以及忠诚。


可以说。直到1月31日23：53 我还没有找回我自己。
现在 完全是那个   偏执狂的格子   邪到骨子里的    姑娘。






曾经的姑娘们很多都结婚了。
和某个姓威、姓李、姓何……的先生结婚了。

这是一件关于时间的神奇。我不得不承认我得了年龄恐惧症。


距离我的中学生活 竟然已经11年了。
天啊。我站在初中门口 感到头晕目眩。

可是早上起床的时候。我还像11年前一样呼唤着妈妈。帮我拿双棉袜子。


我希望一切没改变。
却只能希望了。

好吧。我做不了主。

退伍了。




一切。都回到的了原来的样子。
好像。



给我个拥抱或者亲吻吧。
迎接我的回归。格子。是吧。

  我爸爸最近怀里揣着一个梦想，他想用一个外表巨大内存巨额的双门冰箱，替换掉那个已经为我家默默工作了快十年的单门海尔。他甚至为此付出了非常具体的实际行动，在电器商场仔细询问了各种品牌的双开门冰箱的价格、尺寸、藏储量及其他相关，甚至还留下了送货员的名片，感觉好像下一刻就要付款取货一样。
  可现实问题是，我家那看似很大的房子，却容不得一个新冰箱的摆放。储物间，很挤；饭厅，很西晒；更别提那个拥有着各种固定的橱柜、可搬移的米柜和大小高低酱菜缸蔬菜架的厨房了！我爸爸实在很为难，但他并没有立即望家兴叹，他左思右想地企图找出一两件没用的大物件，以给他梦寐的冰箱腾出地方。结果是现实什么都不会，它只会往人头上浇一盆盆冷水：即便再不济的东西，却总能在行将遗弃的时候，说出它无数个可续用且不能弃的借口来。
  我们的梦想很大，实现梦想的途径却很小，而梦想最终得以实现的几率却仿佛根本不存在一般。新一年我总觉得要实现些什么，可是各种各样悲观的言帘卷西风论总是在许愿的一刻毫不犹豫地出来胜任羁绊的角色。有时候我们表现在外的欲望大都是内心的镜像，而真莫道不消魂相在哪里，大约是在梦想的幻境中玩着惹人心痛的躲猫猫游戏吧。

音乐是valder fields，因为觉得好听就放上来了

静小妞，我想你了

最近几天晚上都失眠，直到半夜也睡不着

拼命的闭上眼睛，却是毫无睡意

该如何是好？

见不到你的日子，总是莫名想起和你一起拥有的那些快乐

怀念我们一起逛街的时光

小小的宁海的马路上该留下了多少我们的足迹

怡惠路--气象路--桃源桥

一成不变地来来回回走了N遍，每次仍旧逛得不亦乐乎

想起我们一起去各处探店，品尝美食，差不多去遍了这个小城的角角落落“为了拍照，顺便吃个饭”

这句被我们奉为宗旨的至理名言让所有认识的人都大跌眼镜，

疯狂的拍照，拍诱人的美食，拍自恋的我们，甚至顾不上吃饭，总是让和我们一起吃饭的人很无奈。

连和我一起长大的猪都看不下去了。

还记得那次吃饭，阿斗童鞋无奈的几次叫服务员来收了我们的相机，把我们弄的哭笑不得吗？

但是这样的快乐只有和你一起才能体会。

以至于每次在外面吃饭，总会感慨：“哎，要是静小妞在就好了”

出门带相机，成了我们共同的习惯

只想记录简单的生活，记住所有的美好时光

游走在宁海的大街小巷，甚至更远的地方

不一定需要细细筹划，有时只需要一时兴起

因为是一样疯狂的我们两个人

去大熙达烧烤，全因我在路上看到新店开张的广告牌，于是一个电话立马CALL你

去世博，纠结了很久的我们，那天躺在床上忽然很坚定地想去了，就打电话给你了

逝去的2010一年，我们走过了太多的地方

看着电脑里数不清的照片，心里是满满的欢喜

回忆里都是珍贵的点滴。

春天去满地的草籽花地踏青，金灿灿的油菜花地里看花，在一大片狗尾巴草的田地里开心的拍照

夏天去了念叨已久的松兰山海滩看海（尽管海水不是很蓝），跟风去了上海，淹没在五十万人流的世博热浪里

端午回了柔石怀念母校，那个承载了我们汗水泪水和欢笑的地方，多想再吃一次学校门口的早餐盒饭

国庆假期，短短的三天，天台--临海--四叉--临海，不停的坐车，了了你多年的心愿，在国清寺许下小小的心愿，在海边被火辣辣的太阳晒的通红

圣诞去了宁波，没有好好招待你真觉得过意不去

还有无数次的小约会

不定期的去看场电影，捧着爆米花从开场吃到落幕

无聊了就淘宝，互发一大堆网址，分享自己觉得不错的东东

因为是静小妞，开心着彼此的开心，难过着彼此的难过

我要离开的时候你曾说“带我走吧”其实我无能为力

在这样的现实面前，我们苍白的只能尽量得到小小的快乐

我知道你是个脆弱的小孩

在爱情里迷失了，但

你的爱情只是迷路了，它一定在某个地方等着你

所以难过的时候不要害怕

我们要学着做个内心强大的小女子，不是吗？

这样就不会被任何打败了

别忘了，你还有我们，深爱你的我们啊

在青春的路上，总要经历点什么才会完整

难过的时候就抱抱吧

像这样手牵着手一路成长起来

2011年=兔年=我的本命年。

都说本命年不会好过, 需要大量的红色来辟邪,或许夸张了点,呵呵, 但既然有此说法,那必定也是有其道理的吧。
11年的头开的的确有点不顺,如果说结束一段恋情是沉痛打击的话...那么我算彻底崩溃了..

当2011年的日历刚翻过去4页,更确切点说才翻到第2页, 然后就这样结束了一段刻骨的恋情..
没有争吵,没有第三者,只是敌不过现实的压力及家人的反对,2个相爱的人就这么被硬生生的拆散了,也终于让我明白2个相爱的人不一定是要结婚的..  (...具体内容省略)

回想起来有点小杯具, 新的一年开始一段新的生活, 是的,我必须得开始一个人新的生活了。
说到这,感觉有点戏剧化了, 可偏偏让我碰到了, 曾经感慨了太多关于情感的话题, 如今已然没有小女孩时代的细腻心思, 是成熟了吧,一点点的蜕变到了今天的小女人, 是喜是悲?? 一半一半吧.

每开始一段新的恋情,开始像情窦初开的小女生幻想着以后的甜蜜日子,慢慢的幻想破灭变成失望, 最后演变到现实,然后还是找了各种理由败给了现实,最终分道扬镳,成为陌路人。
可惜我还是难逃一劫, 终究被挡在了幸福的门外...
希望下一次幸福来敲门的时候我已具备冲破重重阻碍的能力.

我想我该冷静下来规划下11年的计划了, 重心应该放在哪里? 事业或是感情? OR如何做到两者兼具?
事业吧,当今社会已经不是男主外女主内的时代了, 大家都是有双手双脚的人,有无本事都得出去混出个样子,这年代谁还愿意做一条寄生虫,等着被淘汰的那一天?? 显然是说不过去的。
爱情吧, 的确是个美好的东西,但又最容易使人迷失方向,以为有了爱情遍拥有了全世界,这样的人一直大有人在。往往这些人也是最最相信真爱,同时也是最容易受伤的人。
所以, 显而易见我们必须做到两者兼具。具体操作依照个人悟性及努力程度了。

11年我有好多新年愿望..就让我一个个实现吧, 上帝也该眷顾下我了吧, 满怀期待的等待下一个惊喜...
11年我同样有好多的祝福..我会一个个的祈祷,一个个的送出...
11年我要努力的生活, 不为什么, 只想过个"给力"的本命年!



JAN.25.2011
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