Category Archives: 音乐电影书画

今天上午赶早班车去另外一个学校宿舍转了一圈。那个姐姐叫什么名字我从一开始到现在都不知道，我就记得最后她介绍完房间状况了之后问了我一个问题，你觉得怎样。 这也不是第一次回答这个问题了。自己一个人去了那么多的房间，早就懂得怎样婉约的拒绝或者恭维对方的房子。可是当每个人问出这个问题的时候，我每次都要想很久去回答。 很尴尬。这是第一直觉。 最后离开的一句话永远都是“我再看看吧，我再和家里面的人商量看看吧。”然后就走掉了。 其实我也不想这样。人是挑剔的，这我可以理解，可是当挑剔成为习惯了之后竟也发现什么都容不下的心变得有些冷漠了。有时候可以无视旁边发生了什么事情，没有表情的路过。也可以面部毫无声色的看你一次又一次更改的签名和以前的聊天记录。终究是人到了社会上就要想太多，想到累，却没有一个结果。 要是自己来就好了。 什么时候才可以自己的事情自己决定。 一步一步走过昨天我的孩子气/我的孩子气给我勇气 自从那一天起 我自己做决定/自从那一天起 不在意谁的否定/自从那一天起 听我说的道理 When I am after 17 我十七岁的时候在挣扎中度过。那会应该是高二，性格倔强的我每次都不能很好的完成每个科目的任务，总是停滞不前，而且还没有起色。尤其数学更是让人头疼。对啊，那会十七岁，虽然也不是满嘴挂着“十八岁之前要干一番惊天动地的事情”但是这种想法还总是会有的。十七岁，自己去面包店买面包，而且还永远都是那一个价钱，那一个品种。也有时候会幻想以后自己买套房一辈子不嫁人从事自由工作者的职业。 那是十七岁。十七岁过后，生活继续。每天早睡早起，学校面包店食堂家。没有任何变化。只是以后自己的年龄那一栏里头多了一个“一”。 什么时候可以自己买房自己买车自己养自己。什么时候可以自己煮东西给自己吃。什么时候可以去shopping的时候花自己钱刷自己的卡。什么时候才算是真正的独立，真正的自己的事情自己决定。 什么时候才可以自己的事情自己决定。

看过《就想赖着你》之后发觉言承旭果然是F4里头发展的比较好的一个。虽然这种偶像剧的剧情是超级简单甚至觉得超级无脑但是还是被言承旭给打动了。尤其是在那个时间段里头自己的苦点很高很高。 不过呢，我更喜欢杨朵。 我和Lida一起看的这部片，Lida也曾经说过我可以往杨朵这个方向发展。我笑笑不语。因为那阵子自己并没有想向杨朵方面发展，再说了，发展什么？她的小气斤斤计较，她的没有回抱的暗恋？不是吧。 我也是家中比较年长的一位成员。我的意思是在小一辈中，我的年龄最大。很多人都是看着我来做事的，比如Lida。所以什么言行举止，什么学习成绩，什么中考高半夜凉初透考，都把我作为一个标杆。标杆低了，被人笑；标杆高了，更多的是压力。作为一个榜样，有很多苦衷说不得也不能说。 想自由想惯了。开始发觉自己不想花那么多的时间、精力和财力在一些无所谓的事情上。所谓理财，我不懂，但是看了杨朵之后忽然发觉生活很累，可是她却活的很有自己的风格。我也想活的有自己的风格，也想很多事都亲力亲为，也想像一个普通女生一样“斤斤计较”但也很充实的活着。 有人说，成年之前一定要做过一件疯狂的事。我没有。我想二十岁之前做一件疯狂的事可能也差不多吧。结果呢，也没有。时间会过的很快，生命会过的很短暂。二十岁也是眨眨眼睛就过去了。千篇一律的日子什么时候才是个尽头，也不知道什么时候才可以像杨朵一样生活。

>>>CNN能不能等英文好一点再访。    时代杂志封面能不能重拍。<<< 王力宏的CNN访问视频，然后就点进去了。末了发现居然还有一个周杰伦的推荐视频，好奇心驱使我点进去了。看到才不到一半就忍不住关掉了。看王力宏的时候，因为他会讲英文所以会觉得很流畅的，但是一看到周杰伦的那个访问，居然是要用到英文配音。于是，我郁闷了。 后来就看到了这句歌词“CNN能不能等英文好一点再访，时代杂志封面能不能重拍。”虽然不知道时代杂志什么时候拍的照片，但是我想感觉大家都是差不多的。挺好玩的一件事情。 某堂课上我们讲关于superhero的一些故事。超人、蝙蝠侠、蜘蛛侠，还有个日本小朋友弱弱地喊了一声 奥特曼。笑。突然就想到这首歌了。在冒死下了整张专辑后，忽地发觉，周杰伦，你忽悠了我。粗粗一听，没有一首歌是可以让我有感觉的。但是，在经过多次折腾之后也竟觉得有些歌很好听。到现在已经发觉所有歌都很好听了。真的是我寂寞了么。 三十而立。周杰伦怎么说也出道十年了。他的风格早已固定。唯一能够创新的是为了要引起听众朋友的更多的共鸣。虽然我到现在也仍旧在想着“我怀念着国小的课桌椅，怀念着用铅笔写日记。记录那最原始的美丽，包括第一次遇见你。”第一次听周杰伦的歌是小学。小学什么都不懂，就瞎跟着《开不了口》之类的煽情歌曲被感动。很多年后当自己唱起《回到过去》的时候，开始有着诸多感慨了。周杰伦回不去，我回不去，你也不回去了。即使是这样，也始终坚持要在许多逆境中想起以前那些所谓天真浪漫无邪的美好时光。 反正也回不去了。不是么。想想就罢了吧。 >>>就像回忆还是对我挥了挥手。<<< 我会听周杰伦，因为我还是想要坚持。坚持第一次看见某人那么疯狂的追逐一个偶像，坚持我们都爱他的某一首歌，坚持童年时的那阵风潮，坚持即使听不懂他的歌词但也还是要听而且心想一定会听得懂的那种决心。 不在乎了，离开家的这些日子觉得所有一切旧的东西都是那么的可贵，就算他的歌再怎么难听，也会觉得很可贵了。 有些人不能理解也就算了。在外拼搏的日子很辛苦，其实停下来想想往事也挺好的。

我在到达Sydney之后的第一个感觉就是：如果我现在还在香港机场，如果我现在还在飞机上那该有多好。 　　 　　我觉得我走的特别匆忙。实际上也花了好长一段时间是准备了，可是还是觉得走的特别的匆忙。没有道别，没有说过再见，什么都没有做就拉着行李离开了。在南宁过海关之前，在大故障的车上接到大姑妈和娘娘的电话，忽然有种想落泪的感觉。进了海关之后，若大的候机室只有几个人，电视的声音很大声。我注视着屏幕很久很久才发短信告知“我已经在候机室了。”那个时候我给很多人发短信，我想这是我用6045这个号发的最后一条短信了。和韦艳文发的时候，和林杳然发短信的时候，自己真的差点哭出来，因为实在不知道要用什么心情面对。 　　 　　我想这就是我对这首歌的理解了吧。感动我的不是电影，不是张悬，而是生活。 　　 　　也许你要走了。可我真的离开了。 　　 　　其实我也不是很想家，生活的简简单单对于我而言是再好不过的了。但是偶尔想起南宁的特色小吃，也会有点想回去。我来Canberra第一次有哭的感觉是在Deanna离开的那个晚上。她之前和我说起来的时候提醒我：“以后就只有你一个人帮忙洗碗了，会不会觉得很累啊？”我当时就愣住了。其实这真的不是很大的事情，我和她相处也不过三个星期，甚至三个星期还不到，怎么会觉得很难过。那天晚上Deanna送了一个小本子给我，第二天早上和她合影、拥抱，放学回到家就已经没有了她的身影，忽然少了一个人，浑身不自在。 　　离开的始终是该离开。 　　 　　也许是真的只有一个人了，也许是真的以后就真的只有一个人了。面对这个事实忽然伤感了起来。 　　 　　我盘旋在寂寞的上空。当情绪降落的时候。站在梦的出口。也终究明白。人总是在漂泊。没什么大不了。

你每天的今天都会很早很早的起来，你说你只是来上网，我笑笑。 你问的问题被我回绝，因为我不想和你说，我想，如果我骗了你，我会彻底失去你。 这是澳大利亚的第N个早晨，现在窗外面又开始下着雨。 想去学车，因为可以体现自己的独立性，也许你会喜欢。 可你在哪呢，你不曾说过，不过我是知道的。 现在很多话都不可能告诉你了，真是可悲不是么。 我现在才想到北半球的夏天是分离的季节。Deanna、Suiton还有很多人都在离开，我忽然觉得世界又开始剩下自己一个人了。 还有两个星期就完课了，final很要紧，我有很多东西没有弄。PPT、vocabulary，突然觉得还是比较忙一点比较好。 不知道你是不是也是这么想的。 你回复的很快，我总是想上大半天才可以告诉你。 我喜欢看威尔史密斯的电影，因为可以看到你的影子，还有那一封封情书。 终于，这里是没有你的世界，我走出来了。 可还是会想念。 到底什么时候才可以回到以前呢。 《如果没有你》 莫文蔚 hey我真的好想你/现在窗外面又开始下着雨/眼睛干干的有想哭的心情/不知道你现在到底在哪里 hey我真的好想你/太多的情绪没适当的表情/最想说的话我应该从何说起/最想说的话我该从何说起/你是否也像我一样在想你 如果没有你/没有过去我不会有伤心/但是有如果还是要爱你 如果没有你/我在哪里又有什么可惜/反正一切来不及/反正没有了自已 hey我真的好想你/不知道你现在到底在哪里/你是否也像我一样在想你

昨天和王舒云走在一起，路过大板一区，突然想走进去瞧一瞧。来到一家小餐馆坐下，我们就在想着我们以前的日子。先是回忆了我们小学同学所有人的情况，然后就是想着未来的计划。其实我们都是那么普通，以前也会很开心的和同学们打打闹闹。大了，反而发觉自己越变越闷，除了在好朋友面前会流露真情，更多的是戴着剩下的伪装面对更多的人。是越长大越无奈吧。在论坛上听到《天空之城》的木吉他版，那是在深夜，自己很快就陷入了深思。在医院配眼镜的时候听到八音盒版的《天空之城》，竟觉得情绪很容易就会被 ** 起来。果然是岁月情况。王舒云问我，最想回到哪一年，我说，我最想回到我、谢依帆、苏立和甘季骁四人小组的那一年。我可以迟到近乎让老师都受不了，我可以和男同学打打闹闹也不会有人说闲话，我可以话多到所有老师都把我认为是问题学生，我可以看着你每天中午念着我的名字会为我打抱不平。我很喜欢《岁月神偷》，尤其喜欢这首歌《岁月轻狂》。轻狂，不正是我们的代名词么。时隔六年，我们都不能经常聚首，就算是同学聚会也不见得人数都是那么的齐全。毕业照片一直放在奶奶家，那年我还是个非常单纯非常干净的孩子，人人都是一张长不大的脸。我想和你们再走一次南湖，再吃一次麦当劳，再去星湖电影院看一场电影。越是要抓紧，就越是抓不住。之能听着歌曲，怀念以前的时光。水一般的少年/风一般的歌/梦一般的遐想/从前的你和我手一挥就再见/嘴一翘就笑/脚一动就踏前/从前的少年漫天的回响/放眼看岁月轻狂/岁月轻狂起风的日子流洒奔放/细雨飘飘心晴朗/云上去云上看/云上走一趟青春的黑夜挑灯流浪/青春的爱情不回望/不回想不回答/不回忆不回眸/反正也不回头漫天的回响/放眼看岁月轻狂/岁月轻狂  

忽地想起博客以前的那个模板，自己亲自去做的，有很温暖的一个背景，还有一个经常会更新的告示牌。背景音乐是《水果篮子》的片尾曲、《Don't matter》还有James Blunt的一些歌曲。印象最深的就是背景播放器经常只放得出《Goodbye my lover》，然后就一直循环循环，告示板里贴有这首歌的歌词，一边循环一边看着歌词哼唱。那个时候胖姐姐刚刚来到奶奶家，我用她的laptop浏览网页制作网页，玩的那是不亦乐乎。也是那个时候吧，自己开始不爱用笔去写一些东西反而更加依赖于博客去记录所谓生活的美好。那是以前，很多东西可以值得回味。 现在逐步发现自己已经成为名副其实的宅女了。以前高中的时候天天上学，更是会鄙视类似于黄钰之类的人呆在房间或者一辈子就打算把自己关在小房间自娱自乐了。看过一部短片小动画叫《宅》，英文名叫《Killing time at home》，看到后面很心疼觉得很残忍，想着自己就算再宅也不会变成这个样子。昨天在路上越发越觉得害怕，害怕自己会变得像电影里的那个人一样，于是全身发冷。真是无语吧。 我去电影院，小厅里头放着《岁月神偷》。我从头哭到尾。岁月才是最大的神偷。一步难一步佳，难一步佳一步。面对一切都要淡然了，昨天去测自己的心理年龄竟然有二十八岁。我没有活到二十八岁，所以不知道二十八岁的日子应该是怎样的。也许是带着些许成熟的气息，然后不怎么豁然开朗的看待这个社会吧。岁月果然是最大的神偷，它悄悄流逝不着痕迹，每一分每一秒都变换着这个世界。片中奶奶说“要想见到自己最亲的人，就要把苦海给填满。”可是我害怕当我把苦海都填满的时候，依旧是见不到你。进而也想起了爷爷和太太，曾经的四代同堂。我也想起了太太的沉静，我不知道她心中是不是也曾经难受过，但是面对那年无知的我她还可以这么豁达的哄我，想起来也觉得很难受。以前经历过许多困境，可是不知道什么时候生活才可以好起来。现在过着很多人都很羡慕的日子，但自己却忽然觉得这不是真正的开心。 也许我们都应该珍惜彼此相处的时光。胖姐姐知道我即将要离开故乡踏上一片未知的大陆，进而递给我一张小纸条。追悔莫及，我希望不要再出现。就像电影里的台风袭击，也没能摧毁这个家一样；就像电影里的罗进二，将自己最喜爱的一切都抛进苦海里一样。现在想想又觉得奇怪，自己是多么想离开家庭过一个人的生活，但是若真的独立了出来又会怎么样。自己的喜怒无常看不开的一切，在那一刻又会变成什么样的资本。 现在也常常想起以前辛苦奋斗的模样，也开始拒绝当一个宅女，虽然背景音乐早就撤销，虽然变得开始害怕，但日子还是要过下去，人必须得学会坚强。岁月可以偷走身边的一切，但我不希望它把我也给变走。可能这也就是所谓的“永远有效”了吧。

最近因为很多问题一直忙的焦头烂额，然后就十分没什么心情去更新日志，我甚至连爷爷都没去找。发生了很多事情，有些事情我都不知道怎么说，在写给姚盈盈的信里头提及了一下，结果就发现真是一发不可收拾了。好像自己已经沉寂了很久了，也不爱去蟹爪刷真心话了，也不想和任何人提及最近发生的事，只好中午的时候找陈心怡商量了一下。 和王舒云去看电影的时候，在路上照了很多相片一直到电池用尽。不过还是觉得是不是那天在家庭聚餐的时候照了太多的照片导致刚拍到邮局这电就没了。于是乎我就到邮局去看告示板，看到国际运费那一栏的时候就发觉所有烦恼事又回来了。作罢，便去找看单车的婆婆聊天，其实也没能说上什么，周遭的变化很大，我一个个看一个个问，她一个劲点头回答。我以前在哪里吃过冰沙，我在哪里玩过游戏，我在哪里陪你们去嗮相片，我又是在哪一站坐公车，很多年后黯又向我提及自己在哪里生活过。这里的种种仿佛都是那么的真实。这才是自己一直赖以生存的地方，才是拥有美好记忆的地方，才是真正感觉到快乐的地方。那个地方是我们相处了六年的地方——小学。现在想想，尽管在小学自己也不是从没被欺负过，不过那是童年最值得回忆的时候，是还不知道什么叫做烦恼的时候。 去电影院，南宁变化很大，高楼大厦，我迷了路。在发广告人的指点下，走走饶饶错过了开场时间但也找到了位置坐好。幸而开头部分我是看过的，《爱丽丝梦游仙境》。第一次接触这个童话故事是在很久以前了，久到我已经不记得是什么时候了，那天下午妈妈将录好故事的磁带放给我听，后来向很多人提及过这件事，大家都好羡慕。她虽然普通话不标准，这磁带也不知道丢在了什么地方，但是我依旧对此印象深刻。第二次接触这个童话故事是在和吴彤去书店买书的时候，她推荐了上海译文出版社那一套的童话故事，我拿着票一口气买了五本书，后来在豆瓣找到这五本书的时候心里一阵狂喜。这本书就不是之前的那本书了，这个叫译本，以我那个时候的阅读水平还是看得懂的。不够这件事距今都有六年的时间了，谁还记得里头讲了些什么，完完全全和《绿野仙踪》混为一谈了。 电影放映过程中接了一通电话，不过还算是没有影响到电影剧情。我不记得有三月兔、风帽子、白Queen和红Queen，不过在看到“为什么乌鸦像写字台”和柴郡猫的时候，有一地记忆多多少少也算是被唤起了。在电影里头自己比较喜欢的角色还是红Queen，王舒云喜欢白Queen，不过我却是越来越不喜欢安妮海瑟薇了。红Queen的头真大呀，看第一眼的时候真的有想摸摸的冲动。红Queen讨厌背叛，喜欢所有人都能喜欢她，她也想信任所有的人，不过她做不到。作为一个天生性格就比较刚烈，又有那种女王欲望的人来说，让所有人都臣服于她的脚下才是最安全的方法。“可怕要比可爱好。”红Queen比白Queen要来的更真实。红Queen会寂寞，会为心爱的人坚守自己，会笑着看着自己的心上人——就算是去天涯海角，只要有你陪伴，什么都不重要。我就是喜欢上红Queen的那种气场了，就是喜欢她那种孤独寂寞感了，就是喜欢上她对感情的执着了。 如果没有再次回去过小学门前那条街，我也不会有太多感触。我不喜欢电影里的那个爱丽丝了，我喜欢以前那个曾经出现陪我读过孩童时光的那个爱丽丝；我不喜欢电影里的那个白皇后了，我喜欢以前那个不会做作的白Queen尽管最后我还是会忘了她。六年前王舒云坐在我身边，六年后她又再次坐在我身边。时间流逝，幸好，记忆永存。

也曾经想过和你一走了之，其实就是私奔了，只是最后你缺席了而已。 　　 ——题记 　　 　　[1] 　　 　　首先声明。我不是一个资深的电影评论家，我看东西也不是最完美的一个人，我只是以我自己的感觉去看待每一个人和每一件事。 　　再次声明。我看的是粤语版。我坐的是第二排。 　　最后声明。文章第二部分为私人情感描写。 　　 　　[2] 　　 　　很久以前就开始有颗期待《锦衣卫》的心，因为听说男主和女主将在逃命旅途中上演一段爱情故事。我期待的不是爱情故事，而是亡命天涯的这个说法。其实很多时候想拉起身旁那个人的手，说：“我们私奔吧。”我们离开南宁这个小城市，去穷乡僻壤，去异国他乡。我们离开父母身边越远越好，我们离开这个繁杂喧嚣的地方越远越好，总之就是，离开了就不再回来。所以，当青龙以乔花为要挟离开镖局的时候，我就有一种似曾相识的感觉。 　　 　　如果我们真的走了，就好了。 　　 　　 　　《锦衣卫》的故事发生于明朝末年，刚好也是我们最想去认识学习的朝代。你我都知道高半夜凉初透考后各奔东西这个是事实。一辈子，是梦境中的东西，现实中的一盘沙而已。其实，有时候觉得青龙和乔花一辈子都在流浪也挺好的。可能主观的东西总是会被现实给打败的吧，青龙继续完成他的任务，继续寻回他的尊严；乔花则是一次次望着青龙，表情从不可思议，变成想恨不能恨，再到怀念。 　　 　　最后。青龙葬身于西域，乔花继续走镖。 　　最后。你去你的西班牙，我呆在我的南宁。 　　 　　[3] 　　 　　抛开我的私人情感，就这部片子而言，我觉得也不算是很差的。其实一直吸引我的，也是最后被我一直念叨着的大明十四势。我想，这东西真是个放大版瑞士军瑞脑消金兽刀呵。结合大明十四势要谈的就是甄子丹的打戏。自《杀破狼》后，就一直觉得要看香港武打片，还是应该看甄子丹的。我是个几乎看着港片长大的人，我觉得港片的打戏无论再怎么差，也觉得很亲切。特别是在《杀破狼》里看到甄子丹和吴京、洪金宝的片断，一直到现在都还记忆犹新。也不知道为什么，在看《锦衣卫》的时候，脑海中一直闪着《杀破狼》的片断。坐在第二排，曾经害怕因为声音太大，或者是否容易被武打演员给吓着的心情。但是当看到甄子丹（虽然在预告片里一直没发现甄子丹，原来也可以化装成这样）的时候，之前的顾虑就一扫而过了。打戏永远都会让人觉得很过瘾，尤其是甄子丹的。 　　 　　吴尊每次的出场总是能引来一阵笑声，不过我还想看到这位判官更多的戏份。 　　因为是看粤语版的缘故，当洪金宝将到脱脱的时候，我和Lida一直爆笑不止。作为一个新人，我们不能要求徐子珊表现的很完美。不过，我总觉得，除了电脑特效之外，脱脱最擅长的是不是就是“我用眼神杀死你”这招，因为眼睛下半部分是被黑纱蒙住的。 　　戚玉武在《画皮》里确实很雷人，不过在《锦衣卫》里确实是看出了他的成长。 　　到底赵薇有没有怀孕，这我是不关心的。我只知道她在《锦衣卫》里面的表演延续着她的演技水平。不过戏里，乔花有几句台词还是让我印象深刻的。“有希望就是幸福的”这句话，怎么看怎么像是在讲我目前的处境。 　　 　　[4] 　　 　　电影闭玉枕纱厨幕。你在你的西班牙，我呆在我的南宁。这点始终没有改变。不过，有希望就是幸福的。我可以去找你，也说不定的，你来南宁找我，然后我们再环游世界到天涯海角。 　　 　　希望，当你看到《锦衣卫》的时候也能够想起我。也希望，能够借《锦衣卫》寄托我那一直想和你私奔的梦想。 　　

五味人生。 刚开始就是对这个名字产生了浓浓的兴趣，所以想追。更何况自从《珠光宝气》后，已经很久没有再追TVB的其他剧集了。在朋友分享的TVB 2010年剧集介绍中，第一眼就相中了《五味人生》。第一，是为关咏荷；第二，是因为看介绍篇的时候绝对这是一部悲情大戏。2010年1月11日，《五味人生》正式亮相。2010年1月13日，看完第一集的感觉就是，这很明显的就是部以轻松搞笑为主的片子，貌似我被骗了。后来看到新闻消息说“关咏荷因为这部片而被众多网友说不值得，毁了她的复出”也并不是没有道理。确实，这部片的编剧方面是存在着些问题，我总觉得剧情有点拖沓，因为我感觉平常习惯了看20集模式后，25集确实长了。就感觉前段的不温不火，后段的高潮部分又不能给人一个深刻的印象。 不过，我还是追下去了，原因是我真的想知道所谓的“五味人生”。 对于连双春而言，她身上的哭点，我完全没感觉到。我不是不相信关咏荷的演技，而是觉得编剧也确实很烂，虽然最近我哭点确实是很高，但是对于人物安排总觉得就是缺了点什么。不过，辛苦了十年的连双春在遇到马永祯之后就感觉一直被牵着走，就感觉到独立的气息不够浓。马永祯是个江湖骗子，作为一个老千，这种从坑蒙拐骗的感觉到真心实意为一个人的付出的感觉，郭晋安不算是表演的很坏。但是偏偏马永祯这个人一直被夹在喜相逢和任家之间，总是让我觉得很不爽，难为了马永祯了。所以，其实在连双春和马永祯身上体现出的“酸甜苦辣咸”还是很容易摸透的。 喜相逢真的是在结尾的那一刻，你才能感受到什么是真正的苦尽甘来。这里就不得不提到九妹了。九妹是我之所以在犹豫很久之后打了四星的原因。我还真是不得不佩服郭政鸿。太监本来就是给人感觉很娘，但是郭政鸿演的九妹反而给人感觉到太监其实也不用很娘的。第一集的时候我就记得九妹给自己画胡子，说要显得更男人一点。当初只是觉得很好笑，但是在剧情一步步深入的时候，才可以感知到他的那种无奈。我喜欢九妹，因为他重情重义，因为现实生活中已经很少有男人是这个样子的了。他对双春的那种关怀，他对马永祯的那种义气，他对喜相逢的那种坚持。你可以说他很傻，但是他傻得很真实。如果九妹的人生是完完美美，没有经历任何苦难折磨的话，那他就不可能体会得到“五味人生”的背后意义。正因为梁九妹是这部剧中我认为最惨的一个人，所以，他身上的“五味人生”是最能够被体味的出的，也是这部片中最成功的一个角色。 还有米雪和梁烈为都让我感觉到很出彩。其实米雪老戏骨对若岚这个角色把握的很好。我甚至觉得她演若岚的疯演的很真实，其实后来可以在若岚假疯的那一段看到，演技派啊。梁烈为，虽然不是很熟悉他，但是觉得他饰演的任胜天很到位。 除了演员，我觉得主题曲《细味》也是非常好听，歌词几乎就可以诠释这部片子的感情。 最后要说的就是，其实比起其他的TVB剧集，《五味人生》一直以小老板姓为视角，具有浓浓的人情味，而且实际争吵的戏份也不算多。这些特征算是一个亮点，就像有些人说的，平淡中出精华。不管是谁，也只有在经历过种种磨难和历练之后才可以得知人生真正的含义，这才是这部剧最想告诉我们的东西吧。