Category Archives: 爱的情书

亲爱的Yu： 　　呵呵，如果看到这样的称呼你漂亮的眉头一定会皱起来了。不要皱，我发誓，这是最后一次这样打扰你了。以后我的手机里不会存有你的号码，MSN里再也没有你的头像，QQ——一分钟前刚刚拉了黑名单。 　　对不起，我想我还是学不会面对你。我们分开两年半了——套句小说里的话，分开的时间都和在一起的时间一样长了，我却还没有放下你。分开以后我做了许多的傻事儿，有些你知道，有些你不知道……我想，写完这封信，咱们就彻底说再见吧。我不会再纠缠你，是时候觉得累了，也要放了自己，给其他好男孩儿们一个机会~像我这么漂亮这么优秀的姑娘，一直单身不是太可惜了~ 　　我知道你一点儿也不关心你不在的这段时间都发生了什么。因为在加拿大的你一定要面对的更多，可你从没对我抱怨过。反而是我总不停的跟你说我的点点滴滴，大到要不要转专业小到宿舍里的琐事——无比的依赖。也许，我就是这样失去了你。现在的我不会了，我学着独立，学着坚强，在能力所及的情况下帮助别人。我想你是不会相信的吧，你心中的我还是那个黏人任性的小丫头……可我想说说，只是说说。 　　成长起来的过程还挺疼的，其实你一点儿都没错，我死要面子活受罪。在我试过所有的方法不能挽回你的心以后，终于在你告诉我你有女朋友以后决定不再联系你。想到自己之前丢掉的那么多自尊，一边看不起自己，一边想着不要在这样下去了。那时的我还不肯相信那个女孩儿真的存在，呵呵，我从来不知道自己是这样的偏执。 　　我们不能做朋友了，不是你不能，而是我不能。对吗？我们不能再像朋友那样说话，因为每次我们开始逗贫你总是在损我，可其实我在你面前其实是自卑的。每次回击都显得那样的无力，那样心虚。每次跟你聊完都会觉得身心俱疲，在我们的相处中，我永远无法占到上风，联想到自己曾经被践踏的可怜的自尊，更加的无法面对。即使这样，我还是不肯把你彻底删掉，我总给自己留着后路，msn有两个，每个都有你，删了一个，还有一个。后来你开始上QQ，我就把两个MSN里的你都删掉了，再后来……我也忘了什么事，又给加上了。你同样不知道，为了维护我那可怜的骄傲，我骗你说有男朋友了。 　　我不喜欢骗人，因为说了一个谎，以后就要用更大的谎言去圆它。最终把自己也给骗了。我只想早早的结束这个谎言，于是又找了个理由说我跟那个“他”分开了。呵呵，挺可笑的吧。我也觉得是，可跟你说话的时候，控制不了自己……我总想从过去丢失掉的东西里找回来点什么，然而事实总是越丢越多。因为我是那个拉着橡皮筋儿的人啊，怎么受伤都只能是那个死死拽着不放的人。你看，我一直都知道，所有的道理。 　　为了放下你我也做了很多努力，比如第一个暑假里早晨8点晚上9点都在外面，每天累的一沾枕头就睡。直接后果是大二没有很好的精力和体力应付四门补修，和同学关系处的很烂，会经常一个人蹲在某个角落里嚎啕大哭。一边哭一边学着坚强，一边哭一边知道自己真正想要的是什么。不再因为别人左右我的选择。我还是要学计算机的，虽然绕了一个圈子，现在想想还是挺值得的。政治课上讲，有直接经验和间接经验。我想我专业转来转去，又是哭又是闹的，但因此获得了一个直接经验，挺值的。我现在不怕摔跤了~拍拍屁股就起来了嘛，诶呀，忘了你是不用学政治的~其实刚开始摔跤的时候还挺想你的，越疼越想。只是想到你一定更辛苦，就没再打扰你了。后来，也习惯了一个人，也有朋友会听我倒苦水了，就不再需要你，不再依赖你了。 　　一度会以为自己放下你了，也真的很久没想起你。可你每隔一段时间就跳出来考验我一次，而我不争气的一次都没有通过考验。 　　你知道嘛？咱们俩的缘分真的尽了呢！我总想北京这么小，我天天出去逛总会遇到你的吧……结果去年夏天，我因为一个根本不可能的原因跟我爸妈吵架转身走了，于是看到你的是我爸妈，我们就这样擦身而过了。今年夏天，我妈妈在家里的电梯里遇见你和她。我当时就想有这么编排我的么？呵呵，老天一定是看八点档的肥皂剧看多了，不然这么烂的剧情怎么也想得出来？我念念不忘的前男友的现任女友住我家楼上，他还跟她同出同入……可是即使这样我还是没有见到你，亲爱的Yu，这样咱们还是遇不到，所以我们没有缘分了，对吗？ 　　佛说人生七苦：生、老、病、死、爱别离、怨憎会、求不得。既然缘分尽了，就不应该再强求，否则苦的是自己。抱着一丝侥幸心里，今天还是问你了那些七七八八的事情，结果，一直以来参不破的那个人都是我。 　　我不喜欢这样的自己，看不开，放不下。胡说八道。桃子说，别让我瞧不起你。小老婆说，你就是像大鼻涕一样甩不掉（呃……好恶心）。负小号同学说，你就识相一点……好吧，所以即使我是一个非常有主见的人，这次还是要听哥们儿们的话，我，真的真的决定把你删掉了，不给自己留一点点的后路。所以，也请你不要再来打扰我了……呵呵，我会怕憋不住跟你说话了，被哥们儿们打……我可是很怕疼的…… 　　三年，我输得很彻底，不过没关系。曾经在乎，也只是以为你是知音。既然事实不是这样，那么也就无所谓了。你看到过最脆弱最无助的我，你看到过完全没有自尊最卑微的我，你看到过为了挽回不顾一切的我，可我知道你不会因此看不起我，因为你同样看到过最美丽的我——总觉得和你在一起时候的自己状态是最好的，那是一种发自心底的快乐。 　　以后，我还是那个骄傲的我。谢谢你曾经的照顾。也谢谢以后你的不再联系。~放心，老天这么爱护我，一定不会让我在大街上遇到你啦！~ 　　再见咯……亲爱的Yu，我们再也不见……                                                                                                  丫头

我知道我小气而怪脾气，所以我会生气， 会拼命伤害你，你知道，这不是我本意，对么？ 刚蜷腿抱住自己，却听到敲门声，打破了我想要的沉静。 很厌烦，不早不迟，我很讨厌这样的骚扰，进来的室友，我却不想同她讲什么 只觉得憋闷，只觉得有点怪她的不合时宜 我像一只小刺猬，蜷在自己的小世界，刺伤别人，刺伤自己。 你说，原来，在你的爱情里，你不会相信我。 突然觉得很晕眩，是真的晕眩，晕眩地想吐。 只因为一个刘海。我知道我小题大做，我知道我固执地小心眼。 你说，可不可以不要这样伤害你。对不起。 我不知道该和你说什么。我只知道，我心里不舒服。 我只知道，我什么话也讲不出。 好闷的感觉。好难受，生理上，心理上的难受。 深呼吸，连空气都是闷的压抑。 无处释怀。 无处释怀。 无处释怀。 ……

我不喜欢你跟她开玩笑。脑海里。总是浮现你嬉皮笑脸的样子。 我不喜欢你给她的每个留言都回复。 我不喜欢你说你不在乎她却还要为了和她联系即使看着我大哭大闹。 我不喜欢你说客观理由不能不联系她。反而是你主动回复她的信息，还邀请她看你踢球。 我不喜欢你说你知道了。却做些什么都不知道的事情。 是的。她想说什么。什么时候说。我们都无法控制。 但是。回复信息。邀请她看球。却是你的主观控制。 好吧。回信息。邀请她去看球。都没什么。普通朋友嘛。 可是。我就是很敏感。很纠结。很矫情。 她曾经无意地伤害了我。无论她说什么。我都带着有色眼镜。 仿佛一只猫长的再可爱。它曾经给了我一爪子。我再见到它。无论它多可爱。多妩媚。 我都会感到它是黄鼠狼给鸡拜年没按好心。 既然你爱我。 既然她对你一点都不重要。可有可无。 既然你不喜欢她。 既然我是如此敏感。 既然你很无辜。 那么。为了我们的感情。我们不吵架。我们不分手。 不和她联系。不回她留言。冷淡她。 很难吗？ 除非。在那些既然里。有欺骗。 既然。 我受够了。你只是不和她暧昧的样子。 你受够了。我为了你所谓的不在乎的女人发飙的样子。 既然。 你说。分手。 你说。和我分手以后。才不联系她。 恩。其实。这样也没什么不好。 我可以很矫情的说。 你为了她跟我分手。 如果她真如你所说。 对某个男人死心不改痴心绝对。 那么。 当她知道。 她的  说话随便。 葬送了我们的爱情。 该会是什么表情呢。 不屑、赞成、还是解释？ 晨光说。我不能和她谈。 … Continue reading →

陌生之間時開始憧憬追求后擁抱的橋段 熟悉之後開始懷念開始時青澀的點滴 到底那一端應該是我們所要堅持的。   我们一起窩在這個末世死角 你甚至還能面對我笑的爪牙無照 常人眼里就像哗众取宠的小丑 要唤醒多少封了印的紀念 才能坦然傾訴給別人聽 我们仍顽固的触不到痛源 拥有你之前 你明白我有多喜新厌旧 现在 我却愿意陪你苍老下去

这样的日子，让人容易念旧。 阳光暖暖，心情也很舒畅，这么惬意的日子里，生活中似乎缺了些什么？ 是某个人吧，于是在这某个瞬间，虚无的世界了碰见了过去的那某个人，然后思绪开始泛滥成灾。 摇呀摇，要到外婆桥。 对那个人的思念，汹涌而来，一天的24个小时，没有一刻能停止住思念。 其实这一切都是梦的，飘渺虚无，时间也时隔三年之久，不切实际。 那又为何如此呢？为何还想靠近呢？ 想着他的好，他的才情，这些都是我不能控制住的。 这一夜之后，止住所以的不切实际。